Viccek.

[Janika]

Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
- Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
- Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown?
- Nem mondhatom meg, atyám!
- Ugyan, fiam! A fűszeres felesége, Mrs. Simpson?
- Hova gondol atyám!
- Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens...
- Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
- No, nyertél-e bűnbocsánatot?
- Azt nem, de kaptam három isteni tippet!

[GGhost]

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy férfi a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a csávó halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi
olyant, amiből a férfi következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul hozzá:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
- Mert kurva ronda vagy !!

[GGhost]

‎- Az ember Ádámtól és Évától származik – mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó.

[tonyyayo]

Nagy az Isten állat kertje....

[TOMPIKA]

Hát igen de még milyen nagy

[Hawer]

Ha már ennyire rímes kedvünkbe vagyunk!

RÓMEÓ & JÚLIA

R: Megyek hát, s tüstént szólítom kedvesem,
Hisz biztos reám vár talpig tetvesen.
De csitt! Mi fény villózik amott?
... Konnektorba nyúlt, s ettől görcsöt kapott.
Ó, én egyetlenem, segítenék máris,
De nem teszem, hisz látom élvezed a fázist.

J: Bűzt hoz a szellő, ez Romeó lenne?
Ilyen szaga neki van, biztos vagyok benne.
Elindult felém, ide vezet útja,
Remélem, hogy erejéből több menetre futja.
Jöjj hát szerelmem, s csókold meg ajkamat,
De sietned kell, mert bélgiliszták hajtanak.

R: Mily furcsa a hangja, csak nem esett baja?
Tán rühes a kedves, hogy hullik a haja?
Ó, a galád tele van kéjjel,
Biztosan megcsalt mással az éjjel.

J: Ne szólj így Romeó, hisz meg szűz vagyok.

R: A füledre kedves, attól hallasz nagyot.

J: Szerelmem Romeó, ne gyanúsíts engem,
Hisz éjjel az odúm csak terád fentem.
Loboncos trombitád, mely igen derék fajta,
Nyújtsd fel hát iziben, s felhúzlak rajta.

R: Értem a terved, fáj a fogad a golyóra,
Húzzon fel inkább a Vágó Pisti rolója.

J: Hármat kérek kedves, ölelj, csókolj, szeress,
Szoknyám alatt iziben mamutfészket keress!

R: Ide figyelj kedves! Mit mondassz, csupa vidámság,
De nincs itt a Dévényi, ez nem három kivánság.
S most mondok neked szépet én is Júlia:
Arcod látvanyátol kipusztul Grúzia.

J: Szerelmem Rómeó, hangod mint az álom,
Meredő tagodat epedve várom.
Tudom, hogy féltél, s éjjel reám vártál,
S félelmed jeléül megtelt az ágytál.
Tudom, hogy szeretsz, s imádsz kellőképpen,
Vizelő kacséd kimutatta nékem.

R: Szót se többet erről, hisz elég a bajom,
Az engem ért csapást szó nélkül nem hagyom.
Keserű a sorsom, melynek tűz az oka,
Házunk égésének nagy volt a foka.

J: Ezek után Rómeó nem élet az élet,
Haljunk meg együtt, igyuk meg e mérget.
Az élet örömeit már élvezni nem merem,
Mert napok óta sajog, s gyötör aranyerem.
Ég veled hát kedves, az életet már utáltam,
S ha meghaltam, jöjj te is utánam.

(Julia megissza a mérget, s meghal.)

R: Balga lány, mit képzelsz! Hogy halni veled menjek?
Odébbállok, s inkább maszturbálok egyet.

[Hawer]

Pistike keféli a nővérét:
Nővére:pistike jobban csinálod mint apu..
Pistike:tudom anyu is mondta.

[GGhost]

Szexshopban egy lány:
-Jó napot. A polc végéről kérném azt a piros vibrátort.
-Nana kislány, a poroltó nem eladó!

[TOMPIKA]

Orbán, és Gyurcsány utaznak egy magánrepülőn. Egyszer csak elrepülnek egy nagyon szegény falu fölött.
Megszólal Gyurcsány:
- Hallod-e Orbán, ha én ide ledobnék egy szelet kenyeret, kezet csókolnának nekem a népek.
Erre Orbán:
- Ha én ledobnék egy 1 zsák kenyeret, akkor ezentúl mindég rám szavaznának.
Na erre hátra szól a pilóta:
- Én meg ha le dobnálak benneteket, fényesre nyalnák a seggemet.

[TOMPIKA]

Egy városi ember egyszer úgy döntött, hogy vadászni megy vidékre. Az öltönyt viselő, nyakkendős vadász csőre tölti a fegyverét, céloz, és meglő egy fácánt, amely egy helybeli udvarába esik. A városi elindul a kerítés felé, hogy megszerezze a zsákmányt, de aztán a morcos gazdával találja magát szembe.
„A fácán az én udvaromba esett, ezért az enyém!”, kiáltja a gazda. De a városi sem hagyja alább: „Én lőttem meg! Kérem vissza!” Mire a gazda „Rendben. Ha vissza akarod szerezni a fácánt, akkor előbb »parasztosat« kell játszanunk.” „Az meg micsoda”, kérdi a városi vadász. „Nos, az úgy van, hogy először én rúglak ágyékon, aztán pedig te rúgsz meg engem. Aki kevesebbet jajgat, azé lesz a fácán”, magyarázza el a gazda.
A városi ember felveszi a szükséges pozíciót. A gazda hatalmas lendülettel nagyot rúg a lábai közé. A vadász összecsuklik, és rángatózik a fájdalomtól. Vagy húsz perc múlva nagy nehezen feltápászkodik, és ő is rúgásra készül De a gazda leállítja: „Jól van, nyertél. Feladom. Viheted a fácánt.”

[TOMPIKA]

‎- Ha lopnál 1,2 milliárd forintot akkor hol bújnál el??
- A parlamentben, ahol a többiek is..

[PROTOTYPE_]

Tompi XDDD

[TOMPIKA]

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

[TOMPIKA]

Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
-
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

[TOMPIKA]

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.