Viccek.

[kovi]

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! - mondta a férfi. - Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek!- mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
... - A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Ez nagyszerű! - mondta a nő. - Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy másik kakassal - válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
- Micsoda egybeesés!

[kovi]

- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.

[kovi]

Piroska elé kiugrik a farkas és ezt mondja:
- Én vagyok a gyorsan dugó farkas.
- És az fáj?
- Mé' fájt?

[kovi]

-Szabad véres hurkát ennem, doktor úr?
-Szó sem lehet róla.A hurka nagyon nehéz étel.
-Nem baj, ha nehéz.Majd két kézre fogom.

[kovi]

Találkozik a rendőr a haverjával, aki épp egy könyvet olvas. Megkérdezi, hogy mit olvas:
- Mit olvasol?
- Egy logikáról szóló könyvet.
- Mi az a logika?
- Figyelj, elmagyarázom! Van akváriumod?
... - Van.
- Tehát ha van akváriumod, akkor feltételezem, azért van, mert szereted a halakat.
- Igen, szeretem.
- És ha szereted a halakat, akkor biztos szereted a finom halászlevet.
- Igen.
- És ha szereted a finom halászlevet, akkor biztos szeretsz hozzá finom bort inni.
- Igen, valóban így van.
- És ha szereted a jó borokat, akkor biztos szereted a jó nőket is.
- Hát tényleg szeretem.
- És ha szereted a jó nőket, akkor nyilván nem vagy buzi.
- Hát tényleg nem vagyok.
- Na ennyi.
A rendőrnek nagyon megtetszik ez a logika-dolog, kölcsönkéri a könyvet. Épp olvassa ő is, mikor találkozik egy másik rendőrrel, aki odamegy hozzá:
- Mondd csak, mit olvasol?
- Egy logikáról szóló könyvet.
- Mi az a logika?
- Figyelj, elmagyarázom. Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te buzi vagy.

[Janika]

A magyar nyelv szépségei

- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő,
repülő...

- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"

- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.

- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tole: "Jó uram, apród nincs?"

[PROTOTYPE_]

Amikor az elején elkezdi a refrént XDDDDDDDDDDD
sírtam a röhögéstől a fején! XDDD

[TOMPIKA]

A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tőle
- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?
- Fifi...
- Szép neve van... És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá
- Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?

[TOMPIKA]

Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem dohányzom uram!
- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

[TOMPIKA]

A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát
-Alszik?
-Igen? Miért??
-Mert én még TANULOK TE KÖCSÖG!!

[GGhost]

hatalmas az uccsó

[TOMPIKA]

Szőke csaj megy a városban kocsival.
Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
-Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább.
Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog.
A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod. Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom bazdmeg

[TOMPIKA]

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.

- Fiam, te buzi vagy?
- Nem apa, hercegnő.

[TOMPIKA]

Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papirral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…

[TOMPIKA]

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! – ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő – mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! – ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz – dicséri meg a tanár. – És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! – kiáltja a kislány.