Viccek.

[Hawer]

Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

- Mi a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

- Hogy kér a skinhead baseball ütőt a boltban?
-
- Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre!

[Hawer]

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:

Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat?
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmit.
Hotline: Semmit?
Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?

- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
- Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
- Köszönöm, viszont hallásra.

Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine: Igen, így van...
Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

- Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél: És annak mi a száma?
HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline:

Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
HotLine: Igen.
Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)

Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
Hotline: Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél: Hát Vodafone!
HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!

Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

[Simsek.]

Ez nem pont vicc inkább csak humoros

1 video a counter strike-rol lehet sokan ismerik de érdemes megnézni

http://www.youtube.com/watch?v=5Cjrp23lBSM

[Hawer]

Rééégii!

[Betty]

Még hogy nem voltál annyira berugva? Földhöz vágtad a hörcsögömet és azt kiabáltad:"Pikachu téged választalak!" Aztán bebújtál a szekrénybe és egy órát azt kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik! Utána azt kiabáltad az autómra:"OPTIMUS tudom, h te vagy az, transzformáld át magad!" Végül hazafelé átöleltél egy hajléktalant, és azt mondtad neki: "Dumbledore, te élsz?!" XD

[TOMPIKA]

Hát Betty te se vagy gyenge  XD  

[Betty]

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása! XD

[Betty]

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

[DARTH_WEEDER]

[Hawer]

http://apa-fia.blog.hu/2011/08/19/buzlessz_a_piatol

[Betty]

http://countervst.mindenkilapja.hu/html/18856741/render/cs-vicces

[Betty]

Nő panaszkodik a nőgyógyászának:
- Doktor Úr, mióta adja a hormonkezelést szőrösödik a mellkasom.
- A hasa is???
- Igen. Egészen a tökömig.

[Betty]

Honnan tudhatod hogy Counter- Strike függő lettél?

 

   -Csak a szellőzőjáraton hagyod el az épületet.
         -A napba nézel és elcsodálkozol azon, hogy milyen jó is ennek a felbontása.
         -Amikor a tanárod lebuktat puskázás közben, kétségbeesetten bekiáltod hogy : "Admin? Wallhack!"
         -Az első szavaid kisgyerekként a következők voltak : "Nyomás, nyomás, nyomás!" (Go, Go, Go!").
         -Tornaórán késre váltassz a gyorsabb futás érdekében.
         -Amikor anyukád széthúzza a függönyt egy napfényes reggel a szobádban, odaordítod neki, hogy : "Te jó ég!!! Hagyd abba a team flashelést te kib@..ott láma!!
        -Megkísérled bunny jumppal megközelíteni a hűtőt, a kevesebb zaj érdekében.
         -Ha ránézel valakire felvillan a neve középen pirossal vagy kékkel.
         -Mielőtt belépsz a lakásba, bedobsz egy villanógránátot.
         -Minden kattanásnál fedezékbe ugrassz, hisz lehet hogy egy sniper az.
         -Mindenkit lekemperezel, aki 1 percnél több időt tölt nyilvános WC-ken.
         -Az egyetemen aggódva ugrálsz a prof körül, tapogatod, miközben pénzről és rescue pointról mormogsz magadba.
         -Ébredés után leküzdhetetlen vágyat érzel arra, hogy fegyvert vegyél.
         -Körülbelül 20-szor halsz meg naponta.
         -Munkahelyen, iskolában csak a fegyverekről beszélsz.
         -Reggel hangos "Go,go,go" kiáltással hagyod el a házat.
         -Valahányszor főnököddel találkozol, egy "Enemy spotted" felirat kezd villogni.
         -Ha sietsz valahová, kést rántasz elő.
         -Cigarettádat "Fire in the hole" szavakkal nyomod el.
         -Nem a buszmegállóban, hanem rajta, mellette, vagy mögötte várod a buszt!
         -Kenguruként ugrálsz a járdán.
         -Golyóállómellényben és sisakban jársz suliba.
         -Minden fehérruhás embert megpróbálsz kiszabadítani.
         -A TESCO ban a polcok között olyan rést keresel, ahonnan rálátni a bejáratra!
         -Ha kórházba mész és látsz egy vörös keresztet, azzonnal le akarod rakni a bombát.
         -Minden leírt mondat után betétet cserélsz a tolladban.
         -Focimeccsen a következőket kiabálod : "Stick together Team!" aztán "Go,go,go"!
         -Mielőtt befordulsz a sarkon azt kiáltod "Storm the Front"!
         -Felháborodsz, hogy nem látod a célkereszted?
         -5 métert esel, mert nem akartál elmenni a lépcsőig, de azzal nyugtatod magad, hogy a nap végéig kihúzod 40 HP-val.
         -Ha meglátsz egy bevásárló kocsit azonnal keresni kezded rajta Weapon Buy gombot.
         -Minden ajtóba belelősz, mielőtt átmész rajta.
         -Ha szellőztetni akarsz, kilövöd az ablakot, és csodálkozol, hogy a darabjai nem tűnnek el?
         -De még másnap is ott vannak?
         -Úszni is rohampáncélba mész.
         -Minden csatornafedélre ráfújod a logódat.
         -Ha valakit zseblámpával látsz, ráüvöltesz kapcsolja ki, különben meglátnak.
         -Az után érdeklődsz az orvosnál, hogy uptadelhetsz-e 5.2 BETAra.
         -Halálra rémülsz, amikor egy csatornamunkás előbukkan a lyukból.
         -Ha valami durran ijedten fordulsz hátra, ki esett holtan össze a haverok közül!
         -Nekifutkozol az ajtóknak.
         -Nem tudsz rendesen rágyújtani, mert mindig csak 5 perced van.
         -Leesel egy felhőkarcolóról, mert azt hiszed specbe vagy.
         -Sniperoktól való félelmedbe csak 4 fős csoportokba vagy hajlandó az utcára menni.
         -Elveszted az iskolai sprintbajnokságot, és azzal magyarázod, hogy te nem Q3 azol, hanem CS-zel.
         -Elcsodálkozol, hogy az egyetemen nem tudod a profok modelljét meztelen nőkére váltani.
         -Ráüvöltesz a tanárodra, hogy ne kempeljen annyit, hanem jöjjön elő.
         -Megpróbálod az angoltanárod magyar verzióját letölteni, vagy legalább a hangerejét levenni.
         -Fegyvert nyomsz a padtársad fejéhez : "Imádkozz, hogy a friendly fire ki legyen kapcsolva!"
         -Egy félholt ürgét addig nézel, míg elfáradnak a szemeid, mégse látod a HP ját.

[TOMPIKA]

http://apafia.blog.hu/2011/08/17/mondj_valami_szepet_1

[TOMPIKA]

A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ) , mint a NIKE ( csak csináld ) , mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) .. és néha mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal (mert megérdemlem). És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal)