Viccek.

[Hawer]

Egy csávó úgy dönt hogy betelefonál egy betelefonálós műsorba.
Mondja a műsorvezető hogy 3 kérdést kellene megválaszolni.
-Az első: Mi az két kereke van és lábbal hajtják?
- Bicikli
- Hát mi konkrétan a bmx-re gondoltunk
- 2. kérdés: Mi az 4 kereke van és motor hajtja?
- Autó
- Hát mi konkrétan az audi-ra gondoltunk.
- 3. kérdés: Mi az két kereke van és motor hajtja?
- Motor
- Hát mi konkrétan a Suzuki-ra gondoltunk.
Felhúzza magát a csávó és így szól:
- Ne haragudjon már meg de nekem is lehetne egy kérdésem?
- Persze lehet.
- Mi az az út szélén van és pénzért árulja a testét?
- Kurva
- Hát én konkrétan az anyádra gondoltam. :D

[micimacko]

ez jó

[Hawer]

Látom tivike megtörte a csöndet mert már 4 napja senki nem fórumozik és nincs mit olvasni!:D

[Hawer]

Hát nem is rossz viccek!

[Hawer]

Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a
zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal...

[Hawer]

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

[Hawer]

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

[Hawer]

Hát meccs után muszáj volt a hangulatomat kifejezni!

[Hawer]

Ahhhhhhhhh ez fájt! :)

[88Caesar88]

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyá val:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe...!

[WaZ]

régi, de jó

[Hawer]

Mennek át a cigányok a határon.
Megállítja őket néhány határőr ki is száll az egyik cigány.
Gondolják hogy majd megszívatják és oda raknak 1 vödör szart elé meg 1 kis kanalat hogy egye meg.
El is kezdi enni a cigány a határőrök kicsit arrébb mennek mire visszafordulnak a vödörben már nincs semmi. Megkérdezik a cigányt,hogy:
-Hova tűnt a sok szar?
-Heh, míg nem figyeltek két marékra ettem! :)

[WaZ]

annyi hogy a cigány azt hitte okos ha két marékra eszi a szart, közben meg buta..

[Hawer]

Így van!

[Hawer]

A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? – kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!


Apa a fiának:
- Fiam, valami el kell mondanom.
Én Csernobilban születtem.
A fiú búsan lehajtja a fejét.
- És tudnod kell még valamit:
Anyád is Csernobilban született.
Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is.

Tessék Tivi! Most ennyi jutott eszembe