Viccek.

[Hawer]

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Matekóra, a 25éves tanárnő miniszoknyában nyújtózkodva írja a feladatot a tábla tetejére, de úgy hogy még a bugyija is kilátszik. Hátranéz és látja, hogy Móricka nagyon mocorog a padban. Kérdi:
- Móricka, neked menyi jött ki?
Móricka mutatja a tenyerét
- Tanár nő kérem ennyi, de még a padba is jutott.

Moricka és a Mamája mennek az álatkertbe és látják a majmokat b****ni erre Moricka megkérdezi a mamáját:Mama mit csinálnak azok a majmok?
Erre a mama:Hát Moricka Tortát sütnek
Jo másnap Moricka mondja a mamának ..::mama mama apa és anya este tortát sütötek és honnan tudod moricka?Én ettem meg a cukormázat az ágyrol...

[alex]

A mindig játékos férj egy este azt mondja a feleségének:
- Drágám, játsszunk gólyát!
Az asszonynak felcsillan a szeme:
- Álljak fél lábra?
- Dehogyis.
- Kelepeljek?
- Nem, költözz el!

[88Caesar88]

A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.Mondja neki a bolt tulajdonosa- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!Bejön az első vevő- Egy fűnyírót kérek.- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!- De hölgyem én nem kértem gereblyét!- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!- De hölgyem én nem kértem kosarat!- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!Bejön a következő vevő:- Egy tampont kérek!- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

[Hawer]

Mi a különbség az emo és a transzvesztita között?
Az hogy, az emo azt mondja: Depi vagyok, öngyi leszek a transzvesztita pedig: Peti vagyok Gyöngyi leszek.

[szo:szmo:sz]

- Pistike! Azonnal fejezd be a rappelést!
- yoo!

[Hawer]

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 5000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 10000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Mondjad.

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud
felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből
kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?
- Üzent a kocsmáros hogy ott hagytad a tolókocsid!!

A tanítónéni kérdi Mórickát:
- Móricka, van házid?
- Van. Öntsek?

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb me' rád szarik!

[88Caesar88]

....Elefánt: Hallod teve minek van 2 csöcsöd a hátadon? Teve: Fasszal a pofámban én kussolnék...

[88Caesar88]

mivan veled tibike megkaptad?

[Hawer]

Mi a hajlékony ellentéte?
Hajléktalan!

kisgyerek otthon vacsorázik.
Mondja neki az anyja:
- Egyél egy kis narancsot kisfiam.
- Anya!Szerinted ez biztos,hogy jó ötlet?
- Ugyan már kisfiam hát tele van vitaminnal.
- De szerinted a hagymalekváros kakaós csigára tényleg narancsot kéne enni?

[WaZ]

ez elég gagyi :S

[Hawer]

faviccek.hu dobta ki!

[Hawer]

- Az én fiam tökéletes.
- Nem iszik soha alkoholt?
- Nem, egyáltalán nem.
- Nem is dohányzik?
- Nem.
- Nem szokott kimaradni éjszakára?
- Nem, soha.
- Tényleg tökéletesnek tűnik. És mondja, hány éves is a fia?
- Jövő hónapban lesz fél éves.

A pap egy tinédzser fiút gyóntat: - Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást... - Te vagy az, Tamás fiam? - Igen, én vagyok, atyám. - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére. - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! - Tudom, de ezt nem. - Na... Ki volt az? A Kovács Eszter? - Nem mondhatom el... - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? - Nem mondhatom el... - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? - Nem mondhatom el... - Nagyon véded te azt a lányt... - Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: - Na mi volt a papnál? - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

[Hawer]

Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

[88Caesar88]

ezek valami ritka szar viccek..

[Hawer]

Ezeket oszt. társam küldte!
Ilyenekkel fáraszt nap mint nap