Viccek.

[taz-]

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga egy olyan gyönyörű nő! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik...
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért sír ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!

[taz-]

Roma banda visszatér a zenélésből.
Kérdi az apjuk:
-Milyen volt a buli?
-Jó.
-Ettetek?
-Ettünk.
-Ittatok?
-A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon

[Roland]

-Mi lesz a sünibõl,ha bevesz egy szem Viagrát?
 -Buzogány!

[Mauro Icardi]

-Hogy hívják az illatos cigányt?
-Aroma
 

[TOMPIKA]

Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy pinaszőrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr?
- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!

[TOMPIKA]

Miért nincs világosság Magyarországon?
-Mert a törökök elvitték a holdat, az oroszok a csillagokat, a kormány pedig lopja a napot

[TOMPIKA]

Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te rohadt kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?

[TOMPIKA]

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz:
– Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
– De ugyan, hogy gondolod?
Még valaki meglát minket – válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
– De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged.
A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó.
Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
– Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

[Roland]

Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
 - Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
 - És milyen vót?
 - Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
 - És tavaly?
 - Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
 - És, mi vót?
 - Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
 - No, és idén, hova mentek?
 - Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne....

[taz-]

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

[taz-]

A rendőr egy csokor virággal állít haza. Mire a felesége:
- Most azt hiszed szétteszem a lábam?
- Miért váza nincs?

[Ca$H.]

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!

[taz-]

Olyan jó viccet találtam:

ef a T 1. 

[TOMPIKA]

Pistike az óvodában nagyon kínlódott, hogy
felhúzza a csizmáját, erre hát odament az
óvónő, hogy segítsen neki.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára
felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a
homlokáról a verejtéket, Pistike így szólt:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát
gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások
közepette, most már rendesen felcibálta a
Pistike lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban
lerángatja Pistike lábáról
a csizmát, miközben az így folytatta:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és
ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig
még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a
művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd
megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!

[NoFeRaBaCsi]