Viccek.

[chickalove]

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

[chickalove]

Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg...

[TOMPIKA]

Anyuuuuuu, vegyünk nekem
biciklit!
-Kisfiam, nincs rá pénzünk.
-Jó, akkor játsszál velem papás-
mamást!
-Na jó, hogy kell azt játszani? -Hát, fürödj meg, aztán öltözz
hálóingbe
(anyuka megteszi).
-Most bújj be az ágyba, és várjál
rám! (anyuka
ezt is megteszi). A gyerek felöltözik apja ruhájába,
fogja apja
táskáját, benyit a hálószobába és
odaszól
anyukának:
-Hé, asszony, öltözzél! Megyünk biciklit venni a
gyereknek!

[TOMPIKA]

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídösapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány
vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídösapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány
vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídösapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az
osztálytársaimn­ak meg csak 10, az azírt van, mert cigány
vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te
meg 18.

[TOMPIKA]

Melyik az az állat, amelyik taps közben hal meg?
-
- A szúnyog.

[chickalove]

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

[TOMPIKA]

Új bögyös doktornő érkezik a faluba,
Jóska
bácsi elmegy hozzá
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap
visszamegy
- Doktornő kérem, még mindig nem
megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap
Jóskabá' megint megy
- Doktornő kérem, ez nem akar
összejönni.
- Nem hiszem, el jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő így
felel
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Hát, ha van kivel!

[chickalove]

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...

[chickalove]

- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
- Miért?
- Mert teljesen közömbös az ügyemben!
- Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?
- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...

[chickalove]

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

[chickalove]

Két cigány beszélget!
- Hállottam, hogy betörtek hozzád!
- Ja hogy dögűnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?

[chickalove]

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

[chickalove]

Két barát beszélget:
- Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

[TOMPIKA]

Az öreg bácsika felmegy a városba mert hűtőszekrényt meg tv-t akar venni, bemegy az egyik üzletbe:
-Hűtőszekrényük van?
- Van, de fagyasztóval van kombinálva!!
Az öregnek nem tetszik, ezért nem kéri!
- Tv-ük van?
- Van de DVD-vel van kombinálva!!!!
Az öregnek ez se tetszik és mérgesen kimegy az üzletből, de kifele menet az eladónő leszólítja:
- Bácsi maga vidéki?
- Igen!
- És tojása van?
- Van kettő is, de a f***ommal van kombinálva...

[Pandacore]

Most jóskázzál pofagyerek