Viccek.

[Pandacore]

Mit mond az internetes szellem?

.hu  

[Janika]

Tartottam otthon egy házibulit. Meg volt hívva rá egy pap is.
Amikor megérkezik, le akar ülni, de már sehol sincs ülőhely, erre elkezdi:
- Hát ez nem valami székes egy ház !

[Janika]

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes úr jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

[TOMPIKA]

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől
- Vazze, mekkora szendvics!

[TOMPIKA]

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor +dugod újra.

[TOMPIKA]

Felhívtam egy sz*xtelefont…
A nő mondta, hogy már várta a hívásomat… Ej, ha
vártad, miért nem hívtál te. Na mindegy… És akkor mondta, hogy mennyire kedvel engem, meg szeret… Azt mondta, vessem le az ingem… Sőt azt mondta vessek le mindent… és akkor én levettem… No de nem mindent, a gatyámat, azért nem vetettem le… úgysem látja… hehe… és akkor elkezdett sikoltozni… én egyre jobban éreztem magam, már majdnem levetettem a gatyámat… És akkor nem benyitottak a telefonfülkébe!!!??

[TOMPIKA]

A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról:
- Medve! Medve! Gyere át!
Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!
- Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.
- De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át!
- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.
- De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át!
Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:
- Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek!
- Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton!

[Pandacore]

A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja :
- Szevasz öregem hát mi van veled?
- Semmi,semmi épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli!

[Pandacore]

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

[Pandacore]

Két rendőr beszélget:
- Tizedes úr, nem vesz egy fél disznót?
- Minek? Hiszen eldőlne az ólban.

[Pandacore]

Gyorshajtásért felírom - mondja a rendőr az autósnak.
Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!
- Miért mi maga?
- Sírköves.

[Muad Deeb]

Napi fárasztó

[TOMPIKA]

Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
- Súlya?
- Hatvannyolc kilogramm.
- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
- Hetvenhét kiló.
- És a legkisebb?
- Három kiló és húsz deka.

[Peat]

- Mi az? Kicsi, zöld és fütyül?
-
- Éretlen sárgarigó...

[TOMPIKA]

Lejön a remete a hegyről és betér a kocsmába.
- Kaját, piát, nőt - mondja a pultosnak.
Mire a pultos:
- Kaja, pia van. Nő nincs csak a Béla.
- Én nem vagyok olyan - mondja a remete és ezzel elmegy.
Egy hét múlva jön megint a remete
- Kaját, piát, nőt - mondja a pultosnak.
A pultos megint mondja:
- Kaja, pia van dögivel. Nő nincs csak a Béla.
A remete erre megint azt válaszolja hogy : Ő nem olyan és ezzel elmegy.
Egy hét múlva megint visszatér a remete és mondja a pultosnak:
- Kaját, piát, nőt - mondja a pultosnak.
Mire a pultos megint azt válaszolja:
- Kaja, pia van. Nő nincs csak a Béla.
A remete már nagyon ki van éhezve és odasúgja a pultosnak.
- Hát, ha nincs más akkor jöjjön a Béla. De ugye nem fogja senki tudni - kérdi óvatosan a pultostól.
Senki nem fogja tudni - mondja a pultos - csak én, maga, a Béla meg az a 7 ember aki lefogja Bélát, mert tudja a Béla se olyan!