Viccek.

[TOMPIKA]

Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni.
Beülnek s a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utánamegy s megszólítja:
- Elnézést Művész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Nem lenne Megoldható, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene mint egy régi ismerőst?
- Dehogyisnem! Hogy hívják?
- Ferenc .
A férfi visszamegy az asztalához majd jön Korda:
- Szevasz Ferikém de régen találkoztunk!
- Jaj Gyurikám húzzál már innen a p*csába nem látod hogy épp vacsorázunk ?

[TOMPIKA]

A 4-éves kisfiú meglesi az anyját fürdéskor. Kérdi tőle:
- Anya mi volt az a szőrös kis állat odabenn?
Azt válaszolja, nem tudja.
- Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon.
Másnap is meglesi az anyját fürdéskor. Meglátja a szőrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy, elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingotta magát, és így szól a 4 éves kisfiú:
- Anyádat még morogsz is?!

[TOMPIKA]

Két cigány van egy építkezésen.
Az egyik beleesik a meszes
gödörbe.
- Te Gazsi, nyújts má ide a
lapátot!
- Némmá fél perce vagy fehér
ember osz mán dolgozni
akarsz!!!

[sd]

CSajoknak tegyétek fel az alábbi találós kérdést:

- HOgy kell bevenni a szádba 3db méhecskét, hogy ne csípjen meg?!
- ...?
- Először beveszed a 2 herét, aztán a dolgozót

[Roland]

-Illatos cigány?!

-Aroma. 

[TOMPIKA]

Ez jó  

[Roland]

Orbán Viktor terepbejárást tart a cigánysoron.
Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának:
- A kormányban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell, a következő időszak célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen háza!
Mondja a vajda a purdénak :
- Tőccsé neki, me jól beszél!
Mondja tovább Orbán:
- Minden cigánynak legyen autója.
- Tőccsé gyerek, me jól beszél!
- Minden cigánynak legyen munkája.
Ingatja a fejét a vajda:
- Na, többet ne tőccsé, me má félrebeszél.

[Roland]

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

[TOMPIKA]

Az intenzív osztályon mondja a doki a betegnek:-Józsi bácsi búcsúzzon el a családjától, sajnos már nem tudjuk javítani az állapotát!
-Doktor úr ! Lehetne egy utolsó kívánságom?
-Hát persze! Mi lenne az?
-Szeretnék még utoljára p..nát nyalni!
-Megnézem mit tehetek Önért, mondja a doki.
Egyetlen nővér van szolgálatban, mondja neki a doki, hogy mit kér az öreg.
-Ez lehetetlen, éppen menzeszem van, mondja a nővér.
-Nem baj, úgyis vak már az öreg, valahogy oldjuk már meg, hiszen az utolsó kívánság az utolsó kívánság!
Nővérke beleegyezik, bemegy az öreghez, teljesíti a kívánságát.
Másnap reggel a doki bemegy a kórterembe és mit lát? Józsi bácsi áll az ablaknál és vígan tornázik!
-Józsi bácsi, hát mi történt magával?
-Dokikám, még két ilyen vérátömlesztés és mehetek haza!

[TOMPIKA]

Józsinak kicsi a farka ezért elmegy a plasztikai sebészhez.
- Doktor úr! Tudna vmi megoldást a bajomra?
- Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
- Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
- Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
- Ember! engedje már el, hát letelt a két hét!
- A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!

[TOMPIKA]

Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.
- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.
Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi
- Mi lesz a vacsora, drágám?
Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi
- Drágám, mi lesz a vacsora?
- Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!

[TOMPIKA]

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: K*rva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

[TOMPIKA]

-Doki! Terhes a feleségem. Adjon tanácsot, hogyan tudunk szeretkezni?!
-A terhesség első 3hónapjában rendessen, a második 3hónapjában kutyapózban, és az utolsó 3hónapjában farkas pózban!
-De Doktor! Mi az a farkas póz??
-Űl a luknál, és vonyít!

[Janika]

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
“Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a “nagydarab T-betűre”
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint “DJ JC-t és bandáját”
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem “lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel”
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az “Isten f*sza”
11. Nem utalunk Júdásra mint arra “a f*szfej”-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük “Keresztatyának”
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös pics*ba.

[TOMPIKA]

Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? -kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.