Viccek.

[Janika]

Nőgyógyász a bíróságon

- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy kur*a és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a p*náját. És akkor megöltem.

[TOMPIKA]

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

[TOMPIKA]

- Hogy hívják a cigány szuperhőst ?
- ??
- Dikkmaan

[TOMPIKA]

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek..

[Saabyka]

Férfi beront az urulógushoz!
-Jó napot. TB kártyát itt elfogadnak?
~igen.mi a panasza?
-Kattog a farkam.
~kattog?! De hát hogy?
-csak tessék fel-le húzgálni a bőrt rajta.
~a doktornő igy is tesz, és a férfi 5perc
múlva elelvez.Uram,haélvezkedni akar
menjen kurvához!
-Próbáltam,de nem fogadta el a TB
kártyám.

[Bananos Joe]

Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst az asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg!

[TOMPIKA]

Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit,
akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!

[TOMPIKA]

Móricka odamegy a plázában az egyik őrhöz, és megszólítja:
- Kérem segítsen, eltűnt az apám!
- Személyleírást tudsz róla adni?
- Igen, szereti a sört és a nőket.

[Bananos Joe]

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

[Bananos Joe]

A Danubius rádiót felhívja egy "finom Úr":
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát.
Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500 ezer olász lira, és 280 svájci frank.
Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca...
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...: Ma esssteee mulatok jááááájjjjjj de berúgoooook.....

[Bananos Joe]

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

[bbelthazor]

Isten megszólal:
 - Osama, itt vagy?
 - Igen uram.
 - Osama... hallottál a tsunamiról?
 - Igen.
 - Na azt körözd le, te gyökér...

[TOMPIKA]

Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ismerőse:
- Mi történt veled, haver?
- Összeverekedtem Kovács Pistával.
- Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
- Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért.
- Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
- De, volt. A feleségének a melle. Szép, formás, de védekezésre nemigen alkalmas.

[TOMPIKA]

Házibuliban csörög a telefon:
Fiú: Halló?
Lány: Szia édes! Itt vagyok a plázában és van egy cuki ruci 20.000-ért. Használhatom a hitelkártyádat?
Fiú: Ööö..persze drágám.! Fizess a kártyámmal.
Lány: Ohhh! És itt van ez a piros kocsi..2.000.0000!
Fiú: Nem téma bébii,vedd csak meg!
Lány: Hogy te milyen nagyvonalú vagy.Tudod itt ez a méregdrága tengerparti ház..
Fiú: Hajrá! Vedd csak meg! Én állom!
Lány: istenem, istenem ! Köszi édes! Szióka!
Fiú: Szióó.
*hívás vége*
Fiú: Héé,srácok! Kié ez a teló?

[TOMPIKA]

cigány asszony terhes tanácsadáson van:
Na ki agyerek apja? - kérdik.
- oszt mé?? maga tudni szokta melyik babszemtől fingik?