Viccek.

[Kyo Boy]

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

[Kyo Boy]

Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

[Kyo Boy]

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

[allur]

"Apa milyen a punci?
Szex előtt olyan mint 1 harmatos nyíló virág...
Aha, és utána?
Háát nem is tudom, láttál már pitbullt majonézt enni?"

[TOMPIKA]

Parasztbácsi ül a tévé elött ahol épp arról beszélgetnek milyen az ufó.másnap sétál az erdöben amikor neszre lesz figyelmes.közelebb megy a bokorhoz és látja mögötte egy alacsony zöld lény van aminek kidüllednek a szemei.
-Te ufó vagy?-kérdi az öreg
-Nem a vadász vagyok csak szarok!

[allur]

A szőke nő pincérkedik:
- Tessék, itt van a pacal és a korsó sör.
- Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte.
- Akkor cseréljenek gyorsan helyet!

[Roland]

-Drágám, elromlott a mosógép!
 -Mi vagyok én,mosógép szerelő?
 -Édesem,nem jó a vasaló!
 -Mi vagyok én,vasaló szerelő?
 -Szívem,folyik a csap!
 -Mi vagyok én,vízvezeték szerelő?
 /Másnap jön haza férj...minden működik/
 -Kincsem,hívtál szerelőt?
 -Nem,a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta,cserébe sütit sütök neki vagy lefekszem vele.
 -És mit sütöttél?
 -Mi vagyok én,cukrász?

[PontAz.]

Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

[PontAz.]

- Hogyan hal meg a tűzoltó?
- Hát, elég gyorsan.

[assassin-.-]

Mi az se keze se lába mégis felmegy a padlásra??
??
ügyes nyomorék

[TOMPIKA]

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi -
mint mindig - most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik le végre az alkoholról? - kérdi tőle a pap.
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla - legyint a bácsi.
- Leszokni sosem késő.
- Akkor meg még rá is érek!!!

[TOMPIKA]

hát fiam ha tudom hogy ilyen hülye leszel le nyelek

[Roland]

A tanárnő kérdi a gyerekeket az iskolában :
 -Na, gyerekek, ki tud mondani egy mondatot, amiben benne van a "valószínű" szó? Petike?
 -Öreganyám újságpapírral a hóna alatt a kert vége felé barangol...
 -Na de Petike, ebbe hol van a "valószínű" szó?
 -Valószínű szarni fog, mert olvasni azt nem tud!

[Roland]

Mi az abszolút pletyka??
A néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni!

[Janika]

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt. – A védence viszont nem!