Viccek.

[TOMPIKA]

Nyuszika megy a sivatagban és már majdnem éhen hal... Mikor szomjan hal.

[Pain4you]

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

[Pain4you]

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...

[Batzarro]

A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kis hölgy még egyszer fingana, én voltam!!

[TOMPIKA]

"Egyik buzi dugja a másikat hátulról, amúgy rendesen. A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti a két könyökét és a fejét. Kérdi hátul az egyik:
-Mivan? Bazdmeg. Ilyen jó?
Másik:
-A francokat! Begyűrted a trikóm"

[TOMPIKA]

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Loch Ness-i szörnyet?
- Általában úgy négy-öt whisky után...

[TOMPIKA]

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát, már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

[end]

- Miért nincsen a fának szárnya?
- Mert akkor mindenfaszállna

[end]

- Mi az? Piros és árt a fogadnak? - - Féltégla

[Pain4you]

Az indián már 3 napja dugja a feleségét.Majd abbahagyja is így szól az asszonyhoz:
-Na asszony, most 2 napig nem látsz.
-Miért? - kérdezi tőle.
-Azért, mert most hátulról csinálom!


R.-nek ajánlom!

[TOMPIKA]

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a faszér...

[Pain4you]

Három feminista nő beszélget arról, hogyan nevelték át a férjeiket: -Én megmondtam a Józsinak, hogy holnaptól ő fog takarítani-ha tetszik, ha nem. 3 napig nem láttam, de aztán hazajött és azóta is ő takarít szorgalmasan...
-Én megmondtam Dezsőnek, hogy a bevásárlás és a vasalás a jövőben az ő dolga lesz. 1 hétig nem láttam, de végül is utána hazajött és azóta ő jár vásárolni és szorgalmasan vasalgatja a ruhákat...
-Én megmondtam a Bélának, hogy ha enni akar, főzzön magának vacsorát a jövőben. 2 hétig nem láttam, de most már a bal szememmel egy kicsit igen.

[Deva]

SÖRhimnusz

Kozel-i helyeken,
dobozos Heineken,
kilefetyelt kőbányai üvegében.

Kozel-i helyeken,
dobozos Heineken,
most is visszhangzik a Dreher.

Itt van a Stefi a hasamon,
kifogy a sör a poharamból,
Akkor is iszom ha nem akarok,
ha nem fizet senki utamon.

Gyomrom mossa a sör, hízik a vesém,
az ember mindig jobbat remél.
Sörből lettem, sörré leszek,
félek, hogy a szeszbe veszek...

[Flintstones]

Egy házaspár legkisebb
gyermeke véletlenül
meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal
hancúrozik. Odaszalad az
anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a
mérgét, és azt
mondja, ne beszéljen róla
senkinek, amíg ő nem
szól. Pár nap múlva, a
nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen.
Az ünnepség javában tart,
amikor az anya előáll
és így szól: - Kis figyelmet
kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt
gondolja, egy mese
vagy vers következik, Palika
viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement
abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte,
megcsókolta, levette
róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki
az apa felé fordul, aki
vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután
levetkőztette, ő is
levetkőzött. Lefeküdtek, és
aztán apu elkezdte
bedugni neki a... azt a... nem
jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki
diadalmas
arccal hallgatja a fiát, és
megkérdezi tőle: - Anyu,
hogy hívják azt, amit te szoktál
szopogatni, amikor átjön a szomszéd
bácsi?

[VoDi]

Móricka először ment iskolába.
Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
- Na milyen a suli?
- Hazugság az egész! A terem ajtajára az van ki írva, hogy első osztály, odabent meg minden fapados.