Viccek.

[TOMPIKA]

‎- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

[TOMPIKA]

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

[ADMIRAL]

:DD

[TOMPIKA]

‎- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

[TOMPIKA]

Pistike kérdezi az apját:

Apa, mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között?
-Hát kisfiam menny fel a nővéredhez és kérdezd meg, hogy 1 millió forintért lefeküdne-e bárkivel!
-Igen !
-Most kérdezd meg az anyádat, hogy 1 millió forintért lefeküdne-e bárkivel?
-Ő is azt mondta, hogy : igen.

-Oké, akkor most elméletileg gazdagok vagyunk.
-Gyakorlatilag meg van két kurva van a családban!

[TOMPIKA]

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett? – kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert…

[GGhost]

A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.

[PROTOTYPE_]

Gyerek: apa engem kihozott?
Apa: a gólya.
Gyerek: bazdmeg fater! Megbasztál egy gólyát?
XDDDDD

[TOMPIKA]

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.

- Fiam, te buzi vagy?
- Nem apa, hercegnő.

[ADMIRAL]

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj
- Karatézó kutya a f*szomat

[PROTOTYPE_]

XDDDDDDD

[Janika]

Fizika érettségin:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljes...en a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

[GGhost]

A béka tolókocsival beront a francia étterembe:
- Legalább ízlik köcsögök?

[GGhost]

Fiú: Fúj te nagyon ronda vagy!
Lány: Te meg részeg vagy!
Fiú: De nekem reggelre elmúlik...

[TOMPIKA]

A buzi a templomban látja, hogy a pap
lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!