Viccek.

[TOMPIKA]

‎- Apa,hiszel a szellemekben?
- Nem.
- Pedig a szobalány azt mondta, hogy
léteznek!
- Na pakolj össze gyorsan, költözünk !!
- Miért?
- Mert kurvára nincs szobalányunk.

[TOMPIKA]

Szörnyűségesen ronda nő bemegy a
bankba két gyerekkel. Az
ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk
mosolyog, inkább mondja mint kérdezi
- Ikrek?
- Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért
gondolja? Olyan egyformák?
- Nem, csak nem hittem volna, hogy
magát kétszer is megdugták.

[TOMPIKA]

‎- Héjj, FIAM ... azok a Régi szép IDŐK ...
Jó Kaják, finom piák, gyönyörű Nők ...
- Miért, most mi van apa??
- Parizer, csapvíz, Anyád

[TOMPIKA]

lány: 30-as vagy?
fiú: háát... még nincs 30 centi, de még
nem panaszkodtak rá...
lány: én a számra gondoltam-.-
fiú: szerintem pont belefér!

[TOMPIKA]

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas
vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot,
facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett
mosolyt a pofádról...

[TOMPIKA]

Egy skótnak beleszáll a sörébe egy légy.
Nagy riadtan kiveszi és ráordít:
- KÖPÖD KI???!!!!

[Janika]

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

[Fr3nd]

Fickó besétál a bárba egy bébi aligátorral és a vendégek felé fordul.
- Ha kinyitom az aligátor pofáját, belerakom a farkam, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?
A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a farkát és az aligátor szájába rakja. Az aligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbe vágja az aligátort.
Az kinyitja a száját és ő sértetlenül kiveszi a farkát. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt.
- Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget.
Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal.
- Én megpróbálnám, de ne vágjon a fejemre az üveggel.

[Fr3nd]

Egyedül marad estére a férj, de az asszonyka gondoskodott róla, felírta, mit hogyan csináljon:
Vacsorára csinálj hagymás rántottát: -Spejzből hozz egy fej hagymát. - Azt vidd vissza, te szerencsétlen, az karalábé. Hagyma az alsó polcon... nem ott, a másik oldalon. Pucold meg ( a héját kell eltávolítani), nem nehéz, csak le kell húzni a héját róla. Öblítsd le, mosd meg a kezed! Deszkán darabold fel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza a garázsba azt a lécet! Vágódeszka a szekrényben, lent. Ennyire balfék hogy lehetsz? Öblítsd le a kezed és ragaszd be sebtapasszal. Nem, ettől a kis vágástól az ujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még ha úgy érzed is. Tudom, hogy csípi a szemed, de nem én bíztattalak, hogy dörzsöld meg hagymás kézzel. -A hűtőből vegyél ki 4 tojást. GÉZA!!!! TEDD VISSZA A SÖRT!!! - Jó van. Most törd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondom csipetnyi bazzeg! Villával verd fel. - Nem akarok beleszólni, de a héját miért raktad bele? - Önts a serpenyőbe kevéske olajat.... Fele elég lett volna. - Gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyőt. Ha forró az olaj, öntsd bele a tojást. -Te anyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddal ellenőrizd az olaj hőfokát?. Áhhh... Úgy van, jó neki a hideg. Az ujjadnak, és nem a belednek. Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett. Kevergetni kellett volna. - Nyisd ki a mosogató alatti szekrényt, és edényestől dobd ki. Miért? Te fogod kisúrolni azt a serpenyőt? Az az életbe ki nem jön belőle, hiába teflon. - Húzd ki a felső fiókot. Ott van 2000 Ft, és a Don Pepe telefonszáma. Rendelj egy pizzát magadnak te konyhatündér!! Szeretlek, Jucus.

[TOMPIKA]

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel
ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a
pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor
üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem.
Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák -
mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek
vihogni, de aztán Morgó pillantására
mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában
azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a
pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd
vihogni, de Morgó megint csak elnémítja
őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak
valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe
apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés
nélkül, mind a hatan a földön
fetrengenek, csorog a könnyük a
nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- Morgó megdugott egy pingvint!

[TOMPIKA]

Hogy hívják Hello Kitty apját?
- Szevasz Józsi.

[GGhost]

A tanárnő látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót?

[TOMPIKA]

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

[GGhost]

‎-Te! Haver igyunk egy teát?
-Na bazdmeg, te vagy az első ember aki 3 betűt is eltévesztett a SÖR szóból!

[TOMPIKA]

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam...