Viccek.

[kovi]

Mit mond az amerikai?
-
- Isten áldja Amerikát!
- Mit mond az angol?
-
... - Isten óvja a Királynőt!
- Mit mond a magyar?
-
- Isten b..... meg a miniszterelnököt!

[TOMPIKA]

‎- Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
- Mert a kormány átszúrta a tüdejét.

[TOMPIKA]

Tanárnő:-25 Hülye van ebben a teremben.
Móriczka:-Tanárnővel 26.
T: Azonnal menj ki Móricka!!!!!!
M: Persze, hogy tanárnőnek legyen igaza...

[Janika]

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem – mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: “Jó éjszakát, gyönyörűségem!” Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.

[TOMPIKA]

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj... minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta, cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?

[ADMIRAL]

- Gyere kislány, játsszunk megerőszakolósdit!
- De én nem akarok!
- Ez a beszéd! :D:D

[DARTH_WEEDER]

[Kakashi]

Bazd meg Vödör.... :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Janika]

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

[DARTH_WEEDER]

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél. - Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között? - Nem - mondja a másik. - Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej. Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal: - Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt? - Nem - mondja a férfi. - A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

[Betty]

Öreg bácsika bemegy a városba fogyókúrázni.
Mikor hazamegy 3 nap múlva a haverjai látván a jelentős eredményt faggatni kezdik:

- Te mesélj mi volt? Hogy fogytál le ennyire?

- Jaj - mondja az öreg - ne is kérdezzétek!

Beküldtek egy szobába, becsukták az ajtót, és vártam. Egyszer csak bejött egy gyönyörű szép nő, és a mellein feszülő pólóra az volt írva, hogy "HA ELKAPSZ, MEGDUGHATSZ".

- És elkaptad?

- Háát egész nap hajkurásztam, de nem sikerült. Aztán másnap megint beraktak a szobába, ás vártam. Megint jött a nő, megint kergetőztünk egész nap, de megint nem sikerült elkapnom. Aztán harmadnap gondoltam cseles leszek, és az ajtóban vártam a nőt.

- Sikerült? Mesélj már mi volt!
- Aztán jött egy böszme nagy néger állat, és az volt a pólójára írva, hogy "HA ELKAPLAK, MEGDUGLAK!".

- És?

- Hát eddig úgy fingottam, hogy przrzrzrz, most meg úgy, hogy phhááá.

[PROTOTYPE_]

Mikulás mondja a gyerekeknek:
-ha adtok egy puszit, kaptok csokit !
mire egy kislány:
-ha leszoplak, enyém a puttony? :DDD

[GGhost]

Mia a külömbség a kerités és a nő között?
A kerités ki dől a nő a meg be dől...

[GGhost]

Mikor jött rá pinokkió, hogy fából
van?
Mikor maszturbálás közben kigyulladt...

[narancs]

-Mi az? Sárga és egy ideig nem játszhat?
-???
- GumiKacsa :D:DDDDD áháhhháháhháááááá