Viccek.

[N0v3mb3r]

asszem itt jobb helyen van:
http://cs.crys.hu/e107/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?17088

[bbelthazor]

Két csend beszélget. Az egyik:
-
Mire a másik:
-

[symer]

Ez eleg nagy poen !!!! :A:S:D http://www.youtube.com/watch?v=1Liggy80jWI&feature=related

[TOMPIKA]

Hát ez nagyon nagy

[N0v3mb3r]

[youtube]cmL0Eb-rG0Q[/youtube]

[youtube]u9LOxIzJqKc[/youtube]

[Hawer]

[youtube]9VyV8IwC0bk[/youtube]
Bocs ha reklám de muszáj megosztani Ha ki van égve az ember ilyenekre hagyatkozik mixen!

[TOMPIKA]

Ebbe mi volt a vicc?

[Hawer]

Az hogy a pöcs külföldiek nem vettek észre hogy ott guggolok a sarokban elszaladtak én meg felszedtem a bombát!

[TOMPIKA]

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal.
Mondják a hajótörötteknek:
- Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
- Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak.
- Én cukrász vagyok...mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol. :DDD

[TOMPIKA]

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető. - 22 millió forintért - mondja a srác. A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól. - Mit vett? - Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk. A főnök teljesen elhűlve kérdezi: - És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni? - Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen inkább horgászni.

[kovi]

A fütyi kérelme
Alulírott Hímvessző, jelen
levelemmel fizetésemelésért
folyamodom. Indokaim a
következők: -Nagy mélységekben
... dolgozom, -Bármely helyzetben
először a fejem dugom be, -Sem
hétvégi, sem szabadságolási
időszakom nincs, -Nedves
környezetben kell dolgoznom, -
Magas hőmérsékleten dolgozom, -
Fertőző betegségeknek vagyok
kitéve. Tisztelettel: Hímvessző

Tisztelt Hímvessző! Miután
kérelmét átolvastuk, az abban
lévő érveket elemeztük .
Sajnálattal közöljük, hogy
kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk: -Nem dolgozik napi
8 órát folyamatosan, -Kis
erőkifejtés után elszenderedik, -
Nem követi mindig a felső
vezetés utasításait, -Nem marad
meg kijelölt helyén, gyakran
elkódorog máshová, -Nincs
kezdeményezőkészsége,
állandóan nógatni, motiválni kell,
hogy munkába álljon, -Munka
lejártával munkahelyét
mocskosan hagyja el, -Nem követi
a biztonsági előírásokat, mint pl.
a védőruha viselete, -Képtelen
két egymás utáni műszakban
dolgozni, -Néha elhagyja a
munkahelyét, még mielőtt a napi
munkát elvégezte volna. Ha
mindez még nem lenne elég érv
Önnek, megjegyezzük, hogy
állandóan két gyanús zsákkal
járkál. Bérosztály

[kovi]

Szőke nő a nőgyógyásznál. -Doktor úr, nekem ott, alul mindig bélyegek potyognak. Mire az orvos. -De hát, az nem lehet, vetkőzzön, alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. -Na de doktor úr, mit nevet? -Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

[kovi]

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a f..szára, akkor most lenne helyem!

[kovi]

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
... - Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit k*rogatja, biciklivel szokott jönni.

[kovi]

Nő sms-t küld a szerelmének:
-Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat.
Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat.
Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:-Éppen szarok, mit küldjek?