Viccek.

[Pandacore]

 

[Pandacore]

Ez jóó

[Pandacore]

Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!

[Pandacore]

Móricka panaszkodik anyukájának, hogy milyen nehéz nevet adott a testvérének.

Azt mondja neki az anyuka:
- Hát, akkor becézheted!

Az asszony el megy levest főzni, s mire visszajön: - Móricka, és kishúga játszik, de nem akárhogy:
- Móricka kezében egy alkoholos filc, s hatalmas nagy C betűket rajzol kishúgára.

Erre az anyuka: - Móricka, te mit csinálsz?
- Hát becézem a kishúgom!

[Pandacore]

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az isibe valamilyen eszközt ami az apukájuké:
- Lacika te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra
- Petike te mit hoztál?
- Én egy ollót
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem
- És móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!!, HHHHHÖÖÖ!!

[TOMPIKA]

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a mokka a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "én is!"
Én meg bementem elköszönni.

[TOMPIKA]

Apu! Hogy néz ki a lányok
puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az
olyan, mint egy éppen nyíló,
harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy
mondjam... Láttál már bulldogot
majonézt enni?

[TOMPIKA]

Pistike apja felakasztja magát.
Édesanyja az első sokk után azt
mondja neki
- Menj el fiam a paphoz, mondd
meg neki, hogy jöjjön el, de ne
áruld el, hogy édesapád öngyilkos
lett, mert az öngyilkoshoz nem fog
eljönni és nem fogja eltemetni
sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk,
édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi
meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta
meg lasszóval!

[TOMPIKA]

Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat
gyerek fogja magát és odamegy az apjához
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?

[Miki]

fiú kérdezi anyukáját : Anyu mi az ott?
          Anya:  az Tehén kisfiam...
          Fiú  :   ...Hol?

[sd]

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és
 leengedi a hátsó kereket.
 - Miért engedted le? - kérdezi a társa.
 - Túl magasan volt a nyereg.
 - A másik erre szó nélkül leszereli a saját
 nyergét meg a kormányát. A kormányt a
 nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a
 kormány helyére.
 - Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.
 - Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább,
 inkább megfordulok és hazamegyek!
 :-D

[TOMPIKA]

Az igazoltató rendőr megállít
egy autóst:
- Mi az a sok tőr a
kocsijában? – kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson
valamit! – akadékoskodik a
rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a
tőröket a levegőbe dobálni.
Pár perc múlva megáll egy
másik autó mellettük,
melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam
az ivást. Odanézz, mit találtak
ki a szonda helyett!

[SUT1]

‎- Mit kérdez a főnöke az új titkárnőtől?
-
- Miféle, kiféle, kefél-e?

[SUT1]

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

[SUT1]

- Képzeld, a bátyám szakács volt egy tengeralattjárón.
- Csak volt? Már nincs ott?
- Nincs.
- Miért?
- Egyszer odakozmált a tej és ki akart szellőztetni . . .