Viccek.

[TOMPIKA]

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a
boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még így se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még így se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga
valójában!
- Hát én vagyok a vevő!

[PontAz.]

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a
boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még így se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még így se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga
valójában!
- Hát én vagyok a vevő!

Ezt kipróbálom

[TOMPIKA]

Csak ne egy 2 méteres állat boltossal próbáld ki

[Pandacore]

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

[Pandacore]

Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jó tündér.
Odaszól neki:

- Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát, kívánhatnál tőle hármat! ! !

- Már megvolt.

[Pandacore]

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:

- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól a férfi.
- És, miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.
-

[Pandacore]

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:

- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:

- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester0

[Pandacore]

Mondj egy piát!
- Whisky.
- Mondj egy óvszer márkát!
- Durex.
- Most mondj egy talicska márkát!
- Hát őőőő...
- Na látod inni, meg dugni tudsz, de dolgozni azt nem!

[Pandacore]

Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kislányom, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Az más kislányom, neki van életbiztosítása!

[Pandacore]

Öreg papa kimegy az unokájával egy tüntetésre és azt kiabálja:

- Menstruáció-menstruáció!
- Erre az unoka odaszól a papának, hogy az nem menstruáció papa, hanem demonstráció!

A papa visszaszól:

- Mindegy az csak vér folyjon''

[Pandacore]

Mondja volt már önnek egy komoly állása?
- Egyszer egy ideig sírásó voltam.
- Az komoly munka magának??!
- Hát nem volt szabad röhögni.

[Pandacore]

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér:
- Mit parancsol uram?
- Pekingi kacsát kérek!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér már nagyon ideges, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudná mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok...tovább>>

[Pandacore]

Henry éppen fát vágott, amikor megszaladt a láncfűrész a kezében, és levágta mind a tíz ujját. Azonnal rohant a közeli kórházba, a baleseti sebészetre.
Nézi az orvos:
- Hát ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait.
- Hiszen nincsenek nálam!
- Hogy-hogy nincsenek? Nézze kérem, ez itt az ország legjobb sebészete, de még mi sem tudunk csodákat tenni, ha nincs mit visszavarrnunk a helyére! Miért nem hozta magával az ujjait?
- A francba, doki, én megpróbáltam, de nem tudtam felszedni.

[Pandacore]

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A romantikus éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kíváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott a falon, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, barátom sincs.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

[Pandacore]

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz, és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor, tessék, itt van az unokája.