Viccek.

[TOMPIKA]

Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

[TOMPIKA]

Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
- Móricka, mije van a libának?
- Szeme!
- Móricka, és még mije van a libának?
- Másik szeme!
- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Párnával!
- És Móricka, mi van a párnában?
- Toll!
- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
- Szeme!

[TOMPIKA]

Az őrmester a kiképzésen meg akarja szívatni az egyik újoncot.
- Katona! Menjen oda a bokorhoz, és nézze meg, hogy ott vagyok-e!
A kiskatona elindul, majd kisvártatva visszajön.
- Jelentem őrmester úr, ott van... Csak le van takarva egy darab papírral.

[scionar]

Van 1 gazda a felesége meg 3 gyerek.
Egyik nap felkel a gazda az ágyából, kimegy a tehénistállóba és látja, h megdöglött az egyetlen tehenük.
Nincs tehén nincs megélhetés gondolja, és felakasztja magát a nadrágszíjjával.
Kimegy utána az asszony is, és látja hogy a tehén megdöglött az ura pedig ott lóg a gerendán.
Őmeg beledőlt a vasvillába, mert így nem tud semmihez sem kezdeni.
Azután kimegy a nagyobbik fiú, és látja hogy a tehén megdöglött, az apja felakasztotta magát, és az annyja beledőlt a vasvillába.
Gondolja hogy elmegy a jótündérhez és azt kéri, hogy csinálja vissza.
Oda is ér, de a jótündér cseréba azt kéri h nyomjanak le 5 menet szexet.
A fiúő beleeggyezik de az 5. menetnél meghal.
Kimegy  a középső fiú is, ő is lát mindent, és ő is a jótündérhez megy.
Nála a jótündér 10 menetet akar, de a középső fiú is belehalt az utolsó menetbe.
azután kimegy a legkissebb fiú is, és ő is a látottak után a jótündérhez megy, és megkérdezi a jótündért,hogy nem-e lehetne visszacsinálni mindent.
-CSak akkor ha lenyomsz velem 15 menet szexet-mondja a jótündér.
-Legyen inkább 20  mondja a fiú.
-Biztos, hogy bírni fogod - kérdezi a jótündér.
-Biztos, még 40 et is de te bírni fogod? mondja a fiú.
-Miért ne bírnám? kérdezi a jótündér
-A tehén se bírta...

[TOMPIKA]

Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.

[TOMPIKA]

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni.

[TOMPIKA]

Szőke nő a barátjának:
- Elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni? 5 betű, első betű "N", utolsó betű "Z" és a könnyű ellentéte.
- Nehéz - mondja a barát.
- Tudom - feleli a szőke. - Már órák óta gondolkozom rajta.

[TOMPIKA]

- Doktor úr, kérem heréljen ki engem!
- Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
- Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
- Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
- Igen, csinálja már!
Na lezajlik a műtét a doki kérdezi:
- Kész van. De most már árulja el, miért akarta?
- Hát tudja zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és ő kérte, hogy heréltessem ki magam.
- Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya?
- Á, de igen. Ez a pontos kifejezés!

[TOMPIKA]

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!

[Saabyka]

Nő vásárol a szupermarketben
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi - Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló… Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg
- Abbó’ hogy ronda vagy!

[PROTOTYPE_]

Bazz Szabi XDDD

[scionar]

Szabika eszembe juttata most a többi hímsovi viccet

Mi különbség a viziló és a nők között?
- Az egyiknak mocskos nagy pofája van
- A másiknak cuki kis csapkodó füle mikor felmerül a vízalól

[TOMPIKA]

Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.
A rendőr számolja:
- Egy darab, két darab, három darab...
Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:
- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.
A rendőr számol tovább, most már jól:
- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda...

[TOMPIKA]

Egy hölgy rettegésben tartja a diliházat.Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedől a kanyarban.Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - valaszolja a hölgy, és egy csokipapírt ad a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - feleli az.Továbbrobog, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolja és egy rágógumipapírt ad oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!A nő továbbgurul, befordul a folyosóra, és a folyosó végén meglát egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.Hirtelen lefékez és bosszankodva szól:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda.
 

[scionar]

[youtube]Z3YQ24i1wP0[/youtube]